Eu tenho uma vontade imensa de fraquejar,de se esconde de tudo e de todos,mais infelismente eu não posso,não posso largar tudo oque eu consegui assim,mesmo querendo,mesmo algumas vezes a dor for mais forte que eu,mesmo que ela corroa cada veia do meu coração.Simplismente não posso deixa tudo ir assim tão facilmente.Me colocaram nesse mundo pra algum proposito,eu ainda procuro sobre ele,procuro saber porque eu estou aqui,porque eu to respirando nesse exato momento,perguntas sem respostas.Quero andar por ai,sem exatamente saber pra onde eu quero ir,quero descobrir os motivos pelo qual eu não consigo fraquejar,mesmo que não consiga enxerga todos assim com clareza,mais eles existem.Tenho medo de descobrir,tenho medo que doa,tenho medo de quase tudo.Me sinto tão diferente,tão distante do que as pessoas falam e convivem.É como se o meu corpo estivece aqui,mais a minha alma estivece vagando por ai,descobrindo coisas que meu corpo não deixa eu descobri.Queria me isolar,queria apenas viver do meu jeito,com as minhas manias. Mais tudo isso é impedido,por pessoas que não sabem como eu me sinto ,não ouvem os meus choros,e se sentem tão bem na maneira errada que vivem,ou do jeito que querem viver.

Eu queria tanto encontra alguem que me desse carinho,que me amace da maneira certa,que quando eu estivesse com frio não me desse o seu casaco mais sim me abraçasse.Que demostrace seus sentimentos por mim sem ter vergonha,que me aceitace do jeito que eu sou,que não se preucupace por eu não estar com a roupa adequada.Por rir das minhas bobeiras,que compartilhace os meus choros,que não me trocase por seus amigos,que não se importasse de fica apenas em casa assistindo um filme debaixo das cobertas do que ir pra uma balada qualquer.Que me elogiasse.Queria que essa pessoa me defendesse,sem me perguntar se eu sou a certa ou não.Queria que se tivecemos alguma briga ele me pedisse desculpas,eu queria que essa pessoa me amace.Essa pessoa parece esta tão distante de mim.

É incrível como as pessoas de hoje dizem um eu te amo, e como esse amor que elas tanto dizem acaba em segundos, sem mais nem menos, ele some. E é nesse momento que você sofre, sofre por está iludido por esse amor. Esse amor que te encheu de esperanças no começo, mais com o passar dos dias você percebe que ele mudou, diminuiu te deixou na mão. As vezes você chora lembrando, de como você era ingenuo, acreditando nesse amor tão falso, Acreditando que podia ser feliz, que podia fazer a outra pessoa feliz. Mais lembra que se decepcionou, e continua sua vida, com medo, medo de amar de novo a pessoa errada, e assim você segue em frente. Sabendo que a pessoa que voce precisa tanto, não precisa do seus carinhos, do seu amor. Aí você vê como doi amar.

Não deveria ter dito para que sumisse da minha vida. Eu não queria que sumisse. Eu só queria liberdade. Agora estou aqui, me lamentando.,, Chorando sua perda, e dizendo a todos estou bem. Assim como um adolescente que chora a noite por conta de um amor não correspondido e de manhã coloca um sorriso no rosto e diz que está tudo bem.

"Amar tanto ao ponto de ferir a alma. Amar tanto a ponto de corromper o fino véu entre o real e o surreal. Amar tanto a ponto de não querer amar por medo de perder. A eternidade é frágil quando se trata de amor e o espírito mais ainda por ter de carregar este fardo. O ser humano não foi feito para amar, não é merecedor desta dádiva, ou maldição, que seja. Somos fracos demais para o amor e orgulhosos demais para admitir tal fato."

Sou uma pessoa estranha. Não, não estranha. Apenas diferente do que a sociedade julga ser normal. Gosto de acordar tarde, odeio ter que explicar as coisas, sou sensível, amo animais e choro por nada. Faço danças malucas do nada, começo a cantar músicas por livre e espontânea vontade e sou escandalosa… Muita gente me acha louca, estranha. Mas quer saber? Eles que estão perdendo toda a diversão.

Eu sou tão estranha. Às vezes eu gosto de ficar sozinha, de não falar com ninguém. Às vezes eu fico exageradamente triste,feliz ou com raiva do nada. Eu escuto uma música milhares de vezes e nunca me canso dela. Às vezes eu falo coisas que não deviam ser ditas e deixo de falar as coisas que realmente importavam. E às vezes eu machuco as pessoas. E às vezes eu não peço desculpa. E eu escuto as músicas e todas elas parecem ser um pedaço da minha vida. E a maioria das vezes eu me arrependo do que faço.E eu sempre quero voltar atrás. E a maioria das vezes eu esqueço o quanto eu aprendi com os meus erros,o quanto eu cresci e o quanto eu me sinto bem sendo assim, tão estranha.

Perdida nesse universo me sinto diferente, de tudo e todos. Tudo se vai, tudo me atrai, mas nada me satisfaz. Preciso de algo mais, mas não sei o que falta. Sinto que algo está perdido em mim, e precisa ser encontrado. Ou nunca essa vontade de ter 'algo mais' irá ser saciada. Queria viajar, queria te encontrar, queria poder sentir, que sempre estará tudo bem

Se melhor for, você saber, nunca fui de esconder o que eu mais apreciava nela. Deixei claro minhas intenções desde o começo, guardando pra mim somente o que pertencia a ela. Sabe quando alguém te diz os maiores medos, as maiores loucuras e os melhores amores? Era assim com a gente, fazia tanto sentido que eu achava que pra mim, pra ela, pra você, pra todo mundo, fosse sempre ser algo, não importa nem o quê, só bastava ser. Um dia ela me disse que chegariam os tempos difíceis para quem sonhava com alguém específico ao lado, mas ela nunca pensou que eu fazia parte desse “quem” sabe, eu precisava dela de algum jeito que era impossível de se explicar, talvez por ser totalmente inexplicável. Se ela dissesse que o mundo ficaria melhor de ponta cabeça, com as pernas de todos pro ar, pra dar um ar entusiasmado, eu moveria tudo o que me fosse possível para que de ponta cabeça ele ficasse… Eu li, reli, ouvi, falei e senti, que isso costumava ser chamado de amor.

É que,

eu tinha a certeza de que ela nunca iria embora. Pode achar patético, eu não dou a mínima, ridículo é se entupir de pílulas pra matar o que não se mata, sensato seria sua concordância. Vivo escrevendo pra matar saudades, pra me trazer de volta o que mora num longe quase impossível de se alcançar, assim como eu busco o som da sua voz pra te sentir comigo, porque eu achei, com a pior das inocências, que você não iria embora.

Eu daria a minha vida por uma pessoa que eu nunca vi, porque isso é ser amigo, mas amigos vem e vão, essa é a verdade, não importa se já foram melhores amigos ou não. Só que as vezes nós nos importamos demais com essas pessoas que não dão valor pra ti, e é isso que fode com o mundo, as pessoas fingem sentimentos que não existem só pra agradar, pois falta coragem de ser elas mesmas. E nesse ciclo de se fuder com as pessoas, você fica dependente demais de uma que vai e quando você mais precisa, ela te deixa lá no chão jogado, como se fosse um nada. Quando seu mundo começa a desabar, ele desaba de uma vez, nem pra ser de pouco em pouco pra doer menos e ter alguma esperança de conseguir segura-lo, aí, é nessas horas que precisamos achar outras pessoas que nos ajudem a continuar, nos ajudem a seguir em frente. E meio que deixamos de lado aquele que era tudo pra gente, e ela vem e depois só joga na tua cara que você esqueceu ela. E você vai e pede desculpa, mesmo sabendo que você não foi culpado de nada, que você esteve lá, e quem não esteve foi ela. E você pede desculpa, e coloca um sorriso no rosto, só pra não perder quem você se importa, não por orgulho de admitir um mizero erro, mas por orgulho de não querer perde-lá.

Podem me chamar de fria até mesmo de cruel, não sou como as outras meninas que acreditam cegamente que o amor existe. Por um lado sou fria, mas a vida me tornou assim, por onde andei não tinha flores, e sim pedras. Já sofri de mais por pessoas que não mereciam. Chorei varias vezes, já fiquei feliz varias vezes por você ter apenas sorrido pra mim. Apenas com o tempo vi o quanto isso é idiota, jurei para mim mesma que não quero e que não vou amar de novo. Vivemos para o amor, e ele nos mata aos poucos.

Oque quer que aconteça , acredite em você , acredite na vida , acredite no amanha. Acredite em tudo oque fazes , sempre! Bill Kaulitz

Às vezes ele se perguntava se realmente valia à pena fazer o coração bater mais forte por aqueles que o quebravam.

Sou chata, insuportável, não me importo nem um pouco sobre o que falam de mim, não tenho tchauzinho de miss, minhas roupas não são das mais caras, me sinto bem de tênis, não sou tão simpática, não tenho sorrisinho e nem ataques frenéticos quando vejo um homem lindo, vivo dançando sozinha no meu quarto, eu mesma rio das minhas piadas, tenho mente poluída e quando estou nervosa xingo muito. Mas relaxa, eu sou legal

Por razões que desconheço, nossas aproximações foram sempre pela metade. Interrompidas. Um passo para a frente e cem para trás. Retrocessos. Descaminhos. E me pergunto se, quem sabe um dia, na hora certa, nosso encontro pode acontecer inteiro

Quer saber?

Sim, eu mudei. Eu não sou tão legal quanto costumava ser, e isso porque eu não quero ser usada, e abandonada. Não confio em mais ninguém, e não conto meus segredos, porque atrás dos sorrisos falso existem vadias que sempre querem te ver pra baixo. Eu me distanciei das pessoas porque, no final, eles vão ir embora. Eu mudei porque eu percebi que eu sou a única pessoa que eu devo depender.

Eu sou uma pessoa confusa. Eu me confundo com as coisas, eu me confundo com a vida, eu me confundo comigo mesmo e com meus próprios pensamentos.

Quem esta do outro lado definitivamente nunca vai saber como eu realmente me sinto , nunca vai ter noção das conversas que fico relendo , das musicas que fico ouvindo e do tempo que passo olhando a foto dele na jaquelinha que insite em não dizer "oi" , quem esta do outro lado nunca saberá ao certo das vezes que chorei , das vezes que sorri , das vezes que menti. É ela é uma pessoas que esta do outro lado , e ela é uma das pessoas que nunca vai saber como estou de verdade . Por não querer , por não se importa , por acha melhor assim

As vezes tento imaginar como é a vida de alguém que tem tanto amor , que recebe tanto carinho, que se é cuidada por alguem . Não é inveja , é só a louca vontade de senti como é ser amada , de verdade .

Sempre preferi chorar sozinha, longe de todos. Orgulho? Não. Só quero evitar o julgamento de pessoas que não saibam o motivo de minhas lágrimas

Hoje eu chorei, como á alguns dias não chorava, você me veio no pensamento, e as lembranças me invadiram, quanta saudade. Senti falta de ouvir sua voz, de te ver, de ter um abraço seu, coisas tão pequenas, mas que me fazem um grande bem. Onde esta você? O que esta fazendo? Como esta? Lembra de mim? Quer ser meu amigo? As perguntas me assombram, o aperto no coração sufoca e não sei o que fazer. Se eu pudesse voltar no tempo e reescrever nossa historia, teria sido tudo diferente, sem desencontros, magoas e dor. Me abraça... me abraça forte, faça-me sentir protegido e de que estará sempre ao meu lado, já não te quero pra mim, apenas que esteja comigo, fique um segundo ao meu lado, me faça companhia, não me deixe sozinho no mundo agora. Eu preciso vê-lo sorrir para também sorrir, eu preciso vê-lo feliz pra assim ser feliz, eu preciso da sua amizade, da sinceridade, do teu carinho, preciso que seja meu amigo e esteja comigo... Você faz falta, estou com saudades.

Eu sou feita de sonhos interrompidos detalhes despercebidos, amores mal resolvidos.
Sou feita de choros sem ter razão pessoas no coração, atos por impulsão.
Sinto falta de lugares que não conheci experiências que não vivi, momentos que já esqueci.Eu sou amor e carinho constante distraída até o bastante, não paro por instante. Já tive noites mal dormidas perdi pessoas muito queridas, cumpri coisas não-prometidas.Muitas vezes eu desisti sem mesmo tentar pensei em fugir, para não enfrentar, sorri para não chorar. Eu sinto pelas coisas que não mudei amizades que não cultivei, aqueles que eu julguei, coisas que eu falei. Tenho saudade de pessoas que fui conhecendo lembranças que fui esquecendo, amigos que acabei perdendo.Mas continuo vivendo e aprendendo.

Eu já não sou o mesmo de antes, eu era feliz, eu sorria átoa, brincava, olhava o mundo com os olhos de uma criança inocente. Eu saia, eu cantava belas canções, me sentia livre, tinha poucos, mas grandes amigos, acreditava em amor de novela, onde no fim todos viviam felizes para sempre, acreditava que iria viver um amor de cinema, tudo era mais lindo e colorido... Hoje eu já não sei dizer se sou feliz, talvez eu seja e não tenha percebido ainda, meu sorriso é forçado, fiquei marcado... Vejo o mundo diferente, sinto medo, me sinto inseguro, já não consigo me sentir livre, é como se eu vivesse preso naquilo que insisto em sentir, vivendo um sonho que mais parece um pesadelo, já não acredito na frase: “Felizes para sempre”, amor de cinema? Não passa de uma grande ilusão, tenho achado quase tudo feio e sem cor, talvez eu esteja chato demais, passei a viver assim depois de descobrir o que é “Amar”, um sentimento tão lindo que também é capaz de destruir uma pessoa pordentro quando não é valorizado e correspondido de forma sincera. Não brinque com o amor que alguém possa a vir sentir por você.